01 建立正确婚恋观
我们需要先从恋爱的幻觉中走出来，去真实地接纳眼前的这个人，尊重彼此的个性和独立，有时要把对方当成一个完全独立于自己之外的“别人”，并学会在增进婚姻关系的前提下保持自己的独特性。
一段成功的关系是在个性和相互联结之间保持巧妙的平衡。即使是再亲密不过的伴侣，也是两个人，两个相互依赖又相对独立的个体，在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这些部分都是需要达成共识和平衡的。
所以此时，你不管爱对方爱到什么地步，都要知道，他的内心里面，永远都有一部分你无权触摸与知晓，你也掌控不了。这是你，挽回爱人的基础思维，就是明白自己的局限与圈子。
你现在需要的不是一哭二闹三上吊，你需要与你的伴侣重新建立关系，认真的倾听对方，愿意听对方说话，而不是以亏欠的心理或者期望回报的方式再次建立错误的关系。也就是说，在重新建立的亲密关系里，你们能相互看见。无论你们用语言，还是通过表情和肢体语言来进行沟通，相互之间都会对听到和看到的事情做出恰当的反应。
倘若你在外面辛苦操劳，回到家里没人懂你的欢喜与苦忧，没人怜惜你的辛劳；或者你努力相夫教子，勤俭持家，却没人认可你的付出。看不见彼此，不懂彼此的两个人，很容易成为最熟悉的陌生人，甚至连陌生人都不如，因为容易对彼此滋生哀怨。便会出现以找寻外界新欢的方式，去填补内心需求。
所以，如果在关系中能够真诚地表达自己的感受和想法，那么两个人会越来越能够做自己，关系也会越来越深入。相互看见，意味着彼此都能够看见对方的脆弱、压力和伤痛，同时自己也愿意在对方面前暴露自己的脆弱、压力和伤痛。真正的爱是，我们能看见伴侣内心的需要，然后尽我们所能来满足。
这些都是你在挽回之前，需要准备的功课。你必须理解它们，并且做到。
因为，如果你想去维持或修复一段关系，那么你需要从关系里重新看见希望和信心。你对关系的信任和对自身的安全感，才是决定关系未来最重要的因素。如果你对自己没有信心，过去的创伤未得到疗愈，那么也就很难在关系中建立起稳固的安全感。
婚姻幸福的关键首先不是找对人，而是做好自己。只有先解决自己内心的冲突，我们才能最终找到属于自己的幸福。试着让伴侣变得更好往往是徒劳的，因为即使换了伴侣，这种情况仍会再次出现。一个“好”的婚姻，能够让我们看见真实的自己，修复早期的创伤，那么这样的婚姻就是一次重生。
弗洛姆在《爱的艺术》中讲到，如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的努力都会失败。在亲密关系里，你是一个什么样的人有时候比你做了些什么更为重要。
“如果嫌弃你穷，我就不会和你结婚了。我无法忍受的是，你一点上进心都没有。”
设想一下，如果你的伴侣整天不是窝在电视机前的沙发上追剧，就是窝在床上玩游戏，你会有什么想法？如果两个人的生活目标不一致，那这样的婚姻恐怕很难走得长远。杨澜说，婚姻的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神的共同成长。
02 应对对方出轨的心态与思维
要知道，出轨是危机，也是转机
出轨，是因为死水一般的婚姻生活让其备受孤独的煎熬。
我们期望对方能成为精神伴侣，期待激情永远不会消退。但是，这些要求和期待往往很难实现。如果欲求在婚姻里长期得不到满足，就很可能会轻易地被另一个新伴侣所吸引，似乎这位新的伴侣能承载某些幻想，满足某些期待。
婚外情很少是偶然现象，往往是因为我们和伴侣已经长期处于相对无言的状态，或是陷入了权力斗争的泥潭。如果婚姻里缺少什么东西，夫妻关系并不丰盈，其中一方可能就会想通过出轨来进行弥补。所以，很多时候第三者不是导致关系破裂的原因，而是婚姻出现问题的结果。
出轨是本能，忠诚是选择。谁都有可能在婚外爱上别人，但是爱是克制。被出轨只是人生的一次经历，它令人非常痛苦，但并不意味着婚姻生活的结束，更不是幸福人生的结束。伤痛虽深，也请不要负痛前行。接受这个事实，释放你的情绪，你值得拥有一个全新的开始。
03 挽回中有效的聊天
每当在大街上遇到穿着黑西装、白衬衫、黑皮鞋的人，对方微笑着想要和我们说点什么时，我们都会下意识地躲开，快速离去。为什么？因为我们预判对方可能是推销员，甚至可以预判出对方接下来说的一系列的话，我们并不想与其交谈，所以不等对方开口，我们就迅速躲开。
同样的，当我们主动找到前任，在微信上说“最近过得怎么样”“在忙吗”“现在有时间吗”的时候，对方会预判你又要来挽回了，所以会装作没看到。如果你继续纠缠，问对方“你怎么不回复我”“难道恋人做不成，朋友也做不成，你知道我有多放不下你吗”这样的话，只会增加对方对你的反感。
在你不断纠缠的情况下，对方会将你果断删除或者拉黑（拉黑是有办法解除的）。当你想和前任重新建立联系的时候，该怎么做呢？你应该采取的沟通方式，是“引导聊天法”。顾名思义就是不断引导前任对你进行精神投资、行为投资，“引导聊天法”的核心在于消除负面预判，引导前任对你最近的生活产生好奇，引发对方的嫉妒心理和占有欲。
在挽回聊天中，应该说一些你从未说过的生活细节或者新闻等，以及你的新兴趣、爱好等，让对方感兴趣，或者你们恋爱时感兴趣但一直没做的事情，你现在一个人去做了，等等。
例如，在平常生活中，你学会了做什么菜，看了什么书，学习了什么课程，新养了一只宠物，对生活有什么心得体会，等等。
在旅游方面，你最近去了什么地方旅游，那里的风土人情如何，有什么特产，给你带来什么感受、感悟，等等。
在事业上，你最近有什么成绩，有什么想法，有什么计划，等等。
围绕新闻、平常生活、旅游、事业这些新鲜的话题展开交流，如果你真的不知道怎么说，可以先写下来，优化并练习几遍，再向对方说，这样效果一定会好很多。
下面是话术模板：
亲爱的，我最近学会了做广东菜，我发现做广东菜挺好玩的，要用各种焖、煮、蒸、炸的做法，据说色香味俱全的是××菜。这是我去广州旅游的时候，跟广州一位大厨学的。那位大厨长得很可爱，想看相片吗？广州不愧是花城，那里的鲜花和夜景真是美不胜收：《何以笙箫默》看过吧？我挺喜欢那个女主角，我觉得她……男主角也是…… 还有那部最新的电影××，想去看吗？我还没看过呢！听说里面的演员好搞笑……我很欣赏里面的 ××事业有成…… 我也打算在事业上……过两年打算自己创业，开个店卖××，你觉得怎么样啊？
对了，最近我养了只金毛，叫阿郎，它很帅的，性格像你……最近带它去散步遇到了小学同学，听说我和你分手了，他硬要介绍男生给我认识。虽然对方还不错，但是找老公还是你好……开玩笑的……现在我还是以事业为重……
记住：说话时一定要多用生动的形容词，不然，你说的话会给人干巴巴、无趣的感觉。
并且，建设微信朋友圈也是十分重要的，因为你要在朋友圈里展示自己，让对方看到你焕然一新的形象。试想一下，如果你还是原来的你，凭借什么挽回爱情？
04 判断你的依恋人格 ，更清晰的认知自我
依恋类型会影响个体的亲密能力，从而影响其亲密关系。依恋安全感较高的人，对自己和他人的看法较为正向，使得他们可以自在地与伴侣相互依赖，不会时常担心被遗弃，也不会因对方过于靠近而焦虑，因此比较容易与伴侣维持良好而稳定的关系。而矛盾型依恋的人因为缺乏自信和自我价值感，需要通过亲密关系得到肯定和安慰，不断要求伴侣给以承诺，使对方充满压力，而对分离又充满焦虑，使得关系时常出现冲突和负面情绪。回避型依恋的人一方面既觉得自己没有价值、不值得被爱，另一方面又觉得伴侣不可信赖，因为害怕受到伤害而逃避亲近，让伴侣也很难亲近，关系自然逐渐疏远。
最后，我想说的是，世界上根本不存在完美的人，也不存在和你完全适合的人，很难有一段感情永远处于双方都满意的状态。“人人都有一个最适合自己的人”是不切实际的神话。“适合”的误区根深蒂固，原因是我们深深渴望“只要找对人，婚姻就一劳永逸了”，以为“爱能克服一切艰难和障碍”。不论你遇到谁，和谁在一起，最终必须要面对的人还是你自己。
不管是为了这个家，还是难以割舍的一段感情我觉得还是有必要挽回一下。
一、自身找原因
1：包装一下脸和身材—-多去几趟美容院。
2：充实一下自己的技术—多看几部岛国动作片
二、从男人身上找原因
1：不需要对他吵吵闹闹，人都是有良知的动物，他出轨了这个事儿，只需要让他明白，你已经知道这个事儿了。不要继续和他探讨出轨这个话题。
2：既然让只是出轨没有离婚证明他可能只是玩玩，玩腻了可能就回来了，也可能找下一个目标。
三、原因找到了，你不要试图通过一两次谈话改变他的行为。
四、要用学来的岛国动作片的技术，结合你最近的容貌、身材、品味、着装，等一系列自己翻天覆地的变化，让他有危机感。
五、他的危机感产生了，你的主动权就来了。
六、主动权回来你就可以为所欲为了。